Путин приказывает Шойгу:
— Готовь ещё один гуманитарный конвой на Донбасс.
— Чё, ещё не всё вывезли???
*
— В чём отличие Путина от Януковича?
— Янукович обещал услышать каждого, но не хотел слушать никого. Путин не хочет слышать никого, но выслушивает от каждого.
*
Путин сейчас работает исключительно по ночам, чтобы не видеть голубого неба и жёлтого солнца…
*
Прочитал в новостях: «…правительство Москвы меняет асфальт на плитку…»
Таки готовятся москвичи…
— Что на сегодня является основой товарооборота Украины с Россией?
— На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.
— Как быстро превратить благополучный украинский город в разрушенную русскую деревню без света, воды и связи?
— Нужно бегать по улицам и кричать: «Россия, приди!».
— Порошенко считает, что выборы — лучшая люстрация.
— Так у нас люстрация и так происходит каждые четыре года. И морды в Раде меняются — все шире и шире становятся.
— Почему Порошенко редко звонит Путину?
— Да, потому что когда Путин говорит «Алло», трудно удержаться и не ответить в рифму!
Жириновский конечно шут, но шуты обычно говорили то, что желали услышать их господа…
— Слышал, Тимошенко скоро возвращается в политику?
— А, ждёт успешного проведения антитеррористической операции?
— Нет, пластической.
Путин спрашивает у гадалки:
— А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
— Через год примерно…
— А по какой цене продаваться будут?
— Две гривны бутылка…
Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час стены твоего подъезда будет бодро перекрашивать бригада строителей из ЖЭКа.
Красный — кровь, война, разруха,
Синий — водка, пьянь, чернуха,
Белый — это пофигизм,
На себя, на всех, на жизнь.
— Куме, а як ви думаєте, подобається Путіну у Росії царювати?
— А як же ж! Цар вати — це круто!
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
— Пап, а почему закрыт Макдональдс?
— Там технические проблемы, сынок.
— Пап, а когда он откроется?
— После устранения проблем, сынок.
— А это когда, пап?
— После революции, сынок.
Россия. Зона. В барак вводят новенького. Естественно, его спросили, за что посадили.
— Та за за картину «Путин на даче…»
— Это, типа, Кабаева собирает кулубнику, а Путин её сзади??
— Та нет. Путин на даче показаний следователю…
— Авария на железной дороге в Черкасской области не теракт!
— Откуда знаешь?
— Там не было российских журналистов…
Впервые в современной истории представители ЕС и Украины 26 августа в Минске сядут за стол переговоров с международным террористом.
Поскольку звание «Герой России» для Путина уж как-то очень мелковато, для него придумали персональное звание «Геморрой России»!
Все страны мира разделились на 4 группы:
1. Цивилизованные страны, которые осуждают агрессию РФ против Украины – более 100 .
2. Диктатуры, которые поддерживают Россию в войне с Украиной: Беларусь, Казахстан, КНДР, Венесуэла, Уганда, Зимбабве …– всего 10.
3. Воздержавшиеся, вроде Индии, Аргентины и Бразилии, боящиеся разозлить и РФ и США – около 50 стран.
4. Китай – самая заинтересованная страна в том, чтобы Россия ввязалась в войну на западе, чтобы вжарить её с востока.
Россия в недалеком будущем:
— У тебя «айфон» белорусский?
— Нет, казахский!
Европейский суд по правам человека отказал Януковичу в иске. Аргументировали словами:
— Пшёл вон, кабан!
— Мама, как правильно писать, расизм или россизм?
— Сынок, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ненавидишь весь мир, то это россизм.