Приколы Про Порошенко И Кличко

Автор: admin

Содержание:

Знаменитый боксер
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

У Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, а зачем боксеры перчатки надевают.
— Ну… Наверно, чтобы руки о зубы не поцарапать.

Виталий Кличко: — Как вы знаете, много лет я занимался коксом…

Референт шепчет: — Виталий, вы занимались боксом.

Виталий Кличко дает интервью.
Журналист: — Давайте поговорим о вашем боксерском прошлом.
— Вот только не надо спрашивать, почему у меня за всю карьеру ни одного сотрясения мозга!

У Кличко спрашивают:
— Виталий, у вас когда-нибудь болит голова?
— Ну… Как вам сказать… Бывает, конечно, — кости на погоду ломит.

Парадокс Кличко: бьют в морду – больно, не бьют в морду – скучно.

Кличко — отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Кличко дает интервью. Журналист спрашивает:
— А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро?
— Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом…
Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает:
— Пятого, Виталий, пятого…
— Пятого? Не, пятого я не могу — занят на съемках рекламы.

Удобно за Кличко болеть. Если победит — братья славяне выиграли, проиграет — да хохлы никогда драться-то не умели.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

Мэр Киева

С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Кличко издал для киевлян инструкцию о том, как обеспечить себя горячей водой в зимний период:
1) Взять холодную воду и подогреть ее на газу.
2) Полученную подогретую воду не охлаждать до конца зимы.

Виталий Кличко пришел в свой кабинет, сел за стол и стал ждать начала рабочего дня. Он пристально смотрел на часы, показывавшие без пяти девять. Час ждал, два ждал, три ждал… Начинало темнеть, однако Виталий так и не смог приступить к работе: часы по-прежнему показывали без пяти девять…

Чтобы привлечь внимание аудитории, Виталий Кличко громко постучал ручкой по лбу.

Пресс-конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется. Кличко возмущен:
— Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!

Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
— Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
— Так, понятно. А сам шимпанзе где?

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

Секретарша протягивает телефонную трубку Виталию Кличко:
— По-моему, это вас…
— Почему именно меня?
— Да там спросили «Это ты, скотина безмозглая?»

— Виталий Кличко думает.
— Интересно, о чем?
— Ты лучше поинтересуйся – чем?

Секретарша докладывает Виталию Кличко:
— Тут к вам на прием записались…
— Кто? Как выглядит?
— Высокого роста, сажень в плечах, борода, усы…
— Ясно. А мужчина или женщина?

Кличко приходит в свой кабинет и рассказывает секретарше:
— Прикинь, иду по Крещатику – откуда-то сверху коробка из-под телевизора в голову прилетела.
— Да?.. И что в ней?
— Пусто!
— А в коробке?..

Кличко рассказывает секретарше:
— Прикинь, сегодня споткнулся и ударился головой о кирпичную стену.
— И как?
— Разбил!
— А с головой что?

Помощник объясняет Виталию Кличко:
— Виталий, вот здесь нажимаете «новая вкладка» и у вас появляется новое окно в браузере…
— Получается, второй ноутбук можно было и не покупать?

Кличко спрашивает у своего помощника:
— Слушай, а блондинки в анекдотах такие дуры. Интересно, среди мужиков блондинки бывают?
— Конечно! Даже среди боксеров!
— И среди боксеров есть такие дураки?! Интересно было бы узнать, кто это…

Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Уважаемые избиратели! Виталий Кличко может ответить на любой, самый сложный вопрос. Список любых, самых сложных вопросов прилагается.

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
— Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один специально зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи.
Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!..

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
— Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
— Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем…

— Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
— Пожалуйста.
— Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!

Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
— Г-н Мэр, купите яблоко за 100 баксов.
— Зачем мне такое дорогое яблоко?
— Так оно особое — делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
— Да обычное вроде яблоко…
— Виталий, а вы купите еще одно за 100 баксов!
— Не буду!
— Вот видите, вы уже стали намного умнее!
— И то правда! Дайте тогда ещё 2!

Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает:
— Виталий, а какой ваш любимый анекдот?
— Ну… Я думаю…
Зал взорвался хохотом.
— Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Избирательная кампания Виталия Кличко на выборах в мэры Киева была признана наиболее интеллектуальной среди всех кампаний по выборам мэров в европейских столицах: чтобы такого тупого сделать мэром – требуется затратить очень много интеллектуальных усилий.

На заборе было написано: «Кличко — мэр». Правда второе слово – с тремя ошибками.

У Ющенко родился сын. В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: «- Боксер будет — глянь кулачки-то какие!»
Бубка: «- Нет, прыгун — ножки-то вон какие!»
А Юля: «- Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!»
Те — «- С чего взяла?»
— «- А видите — обосрался, а как головку держит!»

Политическая фигура

Партия «УДАР» Виталия Кличко предложила усовершенствовать закон Украины «О выборах президента». «УДАР» предлагает проводить президентские выборы не в два тура, а в двенадцать раундов.

Виталий Кличко уточняет у начальника своего избирательного штаба:
— Так когда там выборы мэра Киева?
— 25-го.
— А взвешивание?

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала:
— Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
— Спасибо. И каким именем?

Пресс-конференция Виталия Кличко. Журналист:
— Виталий, почему все говорят, что до вас туго доходит?
— До меня?.. Кто?.. Что?.. В смысле?..

В сложных ситуациях Виталию Кличко и Джейн Псаки не нужно «включать дурака» – достаточно просто оставаться самими собой.

— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

На одном из мероприятий в Европе аудитории был задан вопрос:
— В какой европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
— Зато мэр нашего Киева самый сильный.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Виталий Кличко:
— Позвольте поздравить герцога Кембриджского с рождением девочки у его слуги.
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, не у слуги, а у супруги…

Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку, и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
— Виталя, о чем размышляешь?
— Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» — не могу понять: как все-таки этих птиц доят?

Порошенко и Кличко заходят в аптеку:
— Два гандона.
— А покупать что-то будете?

Кличко спрашивает у Порошенко:
– Петя, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот…
– И что?
– Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?..

Кличко звонит в администрацию президента.
— Алло, Порошенко можно?
— Пошел нахрен!
— Ясно. А когда вернется?

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.
Порошенко:
— Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк:
— А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко:
— А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай…

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Украинец – жене:
— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
— Никакого.
— А про Яценюка?
— Никакого.
— А про Кличко?
— Никакого.
— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю… А как Кличко в мэры Киева пролез?

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил:

— Я — чемпион мира по боксу, а в Раде — бои без правил.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил:

— Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Это не лечится

Кличко приходит к врачу:
— Доктор, вот вы мне объясните: дурак — это заболевание?
— Для вас — выздоровление…

Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять.
— А почему через задницу?
— Так написано же: «анальгин»…

Виталий Кличко с детства боялся уколов в задницу — опасался, что мозг заденут.

Кличко маразмом не испортишь.

Виталий Кличко – человек, у которого мысли не путаются! Потому что у него одна прямая извилина.

На просьбу журналистов прокомментировать, что он думает по поводу вируса Эбола, Виталий Кличко заявил:
— Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют. Я неоднократно переболел этим вирусом, когда выступал на ринге. Вы бы знали, как после боев иногда болит Эбало! И ничего, остался жив.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.

— Что эффективнее – валидол или валерьянка?
— Какие симптомы?
— Яценюк, Порошенко, Кличко…

На приеме у психиатра.
— Скажите, а у идиотов есть шансы избраться на высокий пост?
— Кличко же избрался…

Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».

Обитатели психбольницы прослушали выступление Виталия Кличко и возмутились:
— Нас-то за что в дурдоме держат?!

Жизнь боксера

Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок!

«Век живи – век учись!», — сказал Виталий Кличко, в очередной раз перечитывая Букварь.

Выходит Кличко из кинотеатра:
— Ну вот, все говорят, что фильм для дураков — а мне понравился!

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью…?

Никто так не понимает Виталия Кличко, как он сам себя не понимает.

Если вы собирались попасть в завтрашний день, но не попали даже в сегодняшний – значит, вы Кличко.

Раньше на Украине об очевидных вещах говорили: это понятно любому дураку. А теперь: это понятно любому Кличко.

Виталию Кличко для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

— Чикатило?
— Серийный убийца!
— Кличко?
— Серийный тупица!

-Вот смотришь на Кличко и думаешь: когда и как произошел этот удивительный виток эволюции, в результате которого появились ослы, внешне неотличимые от людей?!

У Кличко спрашивают:
— Виталий, вы знаете, как по дереву определить — где север, а где юг?
— Конечно! Ёлка – север, пальма — юг!

— А правда, что Виталий Кличко отмечает 1 апреля летом?
— Правда. К лету до него, наконец, начинают доходить первоапрельские шутки.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

У Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, назовите 5 домашних животных.
— 2 кошки и 3 собаки.

Жена говорит Виталию Кличко:
— Виталий, ты в курсе, что сейчас в моде трехдневная небритость.
— Да? У мужчин или у женщин?

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Журналисты Виталию Кличко накануне его дня рождения:
— Поздравляем, вам скоро 43 года.
— Нет, 41.
— Как так? Вы же родились в 1971 году!
— В 2003-м и 2006-м я не отмечал.

— А вот Кличко — он или оно?
— Ну, когда посмотришь на него, вроде бы — ОН. А как послушаешь – ОНО.

В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».

Виталий Кличко с женой едут на автомобиле. Жена кричит:
— Тормоз! Тормоз! Тормоз!
— Сам знаю, что тормоз! Мне это уже миллион раз говорили!
— На тормоз жми, идиот!..

Виталий Кличко:
— Для своей жены я единственный и неповторимый.
— Вот повезло! И часто она вам это говорит?
— Каждый день. Вот и сегодня утром повторила: «Ты — баран, каких я никогда не видела…»

Друг спрашивает у Виталия Кличко:
— А где твоя жена?
— С собачкой гулять ушла.
— Так вот же ваша собачка сидит!
— Хм, действительно… Значит, забыла взять…

— У тебя есть селфи с идиотом?
— Нет, с Кличко я еще не фотографировался. Есть селфи с дегенератом.
— А к Яценюку тебя как пропустили?!

На выставке достижений в сфере нанотехнологий Украина представит Виталия Кличко с наномозгами.

Виталий Кличко в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
— Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны…

Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют:
— Как только вы скажете неправду — будет раздаваться такой звук: «Бип!!!» — Вам все ясно?
— Да.
— Бип!!!

Летят в самолёте Кличко, святой отец и его внук — первоклассник.
Вдруг в самолёте что-то случилось, с мотором, и он стал падать.
А на борту всего два парашюта. Кличко и говорит:
— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает.
Святой отец, провожая взглядом падающего Кличко, говорит внуку:
— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе деда — САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой ранец!!!

И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам два.