На Дерибасовской.
— Вы знаете, как в Славянске жители радуются украинскому хлебу и воде?
— А шо, российских зрелищ уже наелись?
*
Террористов Гиркина жители Славянска провожали, как освободителей…
*
На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.
*
– Гиркин, блин, что-то не так! Я думал мы захватим Восточную Украину за месяц?!!!
– Владимир Владимирович, а вы уверены что «Майн Кампф» Гитлера — самая удачная книга для нашей «реконструкции»?
*
Звезду TYC 3541-945-1 назвали Путин Ху@ло (факт, см. ВИКИ). Вполне согласен с фанами «Металлиста» и движение души украинских астрономов приветствую, но… А вдруг в системе этой звезды живут нормальные ребята? Неудобно как-то перед ними получается, они же в этом не виноваты.
*
Спикера Турчинова спрашивают:
– Почему до сих пор не лишены депутатских мандатов сыновья Януковича, Азарова, Пшонки?
– Анализы ДНК показали, что это вовсе не их дети.
*
Из выступления Путина:
– Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний. И запретим кружевные трусы!
(Голос за кадром: Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза).
*
Путин Цареву:
– Где 40 лимонов баксов, сучий потрох?!
– Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…
*
Владимиру Владимировичу как-то сразу не понравилось, когда гимнастка Алина по утрам мурлыкала «Путин бревно! Ла-ла-ла-ла-ла!»
*
АХМЕТОВ: — Я обманул самого дьявола!
ЕФРЕМОВ: — Как?
АХМЕТОВ: — Я продал ему гнилую душу!
*
– Почему патриарх Кирилл не приехал на похороны митрополита Киевского Владимира?
– Побоялся, что его деяния оценят в Киеве еще до суда господнего.
*
Успех русской дипломатии — это когда главу МИД РФ радушным приемом встречают местные жители, громко выкрикивая популярную кличку бойфренда Алины Кабаевой.
*
Лавров жалуется Путину:
– Владимир Владимирович, мне в Болгарии кричали «Путин ху.ло!»
– Больше не езди туда, где нас хорошо знают.
В помощь переводчикам. Оказывается, «президент Путин» переводится на китайский как «Пу Тин Хуй Ло.»
*
Медведев Путину:
– Как прошли переговоры с Порошенко?
– Разругались.
– Почему?
– А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
– Нет, конечно!
– Вот и он не стал…
*
– Гиркин и «Вести» говорят, что это был тактический уход на заранее подготовленные позиции.
– Ага, весной 45-ого Геббельс точно так же объяснял отступление своих нацистов.
*
– Милиция Донбасса контролирует преступность?
– Нет, она ее обслуживает.
*
Россия производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.
*
Разговаривают колорады-ватники:
– Вась, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
– А вот прикинь: убьют меня правосеки, захотят продать америкосам на органы, а печень разложилась – вот я им западло сделаю!
*
Из росСМИ:
«Фашисты из Правого сектора» ворвались в Славянск!
Озверевшие бандеровцы привезли гуманитарную помощь и восстанавливают инфраструктуру города, героически разрушенную народным ополчением!»
Все анекдоты Прикол Новостей